Dream catcher

Depuis une semaine, mes nuits sont agitées et mes rêves brassent mon sommeil.
Mon niveau d'énergie diminuait donc de manière inversement proportionnelle à celui de mes rêves (à bas les rêves énergétiques). Pour y remédier, j'ai donc décidé de me faire une capteur de rêve. J'ai longuement hésité pour le choix de mes couleurs, mais j'ai donc choisi une combination gothy-girly-girl. J'ai hésité, car ce ne sont pas des couleurs "traditionnelles" ou "païennes", mais je commence à m'ennuyer dans ces couleurs. Je crois que les traditions sont essentielles, mais en même temps, il faut qu'elles soient vivantes, qu'elles avancent avec le monde et la vie... Voilà pourquoi mon capteur de rêve est rose et noir.

J'espère que ça va calmer mes vagues cérébrales, car je dois avoir les esprits clairs pour mon travail et surtout pour le dernier sprint avant l'Inde.
Sinon, je vais devoir essayer la solution de mon Grognours... Il semble que je dors mal, car je manque de sexe... Ah! Les hommes, lol!

Contes

Samedi soir dernier, je suis allée à un atelier de Charme et sortilège avec une conteuse, Lyse Trottier. La soirée à été géniale. Elle nous a parlé de son cheminement et nous a donné des trucs de conteuse. Évidemment, le tout était entrecoupé de conte. Ce que j'ai trouvé extraordinaire, c'est que pendant tout le temps que la rencontre (parce-que c'était une rencontre) a duré, elle n'a jamais arrêter de conter.

La soirée c'est amorcée avec des chants de gorge entre Patrick et Marie-Renée. J'ai découvert les chants de gorge au secondaire et je suis immédiatement tombée amoureuse. C'était la première fois que j'en voyais/entendais en personne. J'ai été très impresionnée, c'est tellement primal. J'en ai entendu des plus complexes à la télévision (je suis une grande consommatrice de APTN), mais c'était complètement autre chose de le vivre. J'ai tout simplement adoré. J'ai aussi décidé que le tambour que j'utiliserais pour accueillir le soleil nouveau à Yule serait un tambour amérindien comme celui de Marie-Renée. Ce son là réveille quelque chose dans mon âme.
Pendant le chant de gorge, la conteuse, Lyse, semblait distante et j'ai commencé à avoir des appréhensions. Dès qu'elle a ouvert la bouche, elles se sont dissipées. C'était une personne entière et ouverte. Je l'ai beaucoup aimé.
J'ai retenu en particulier une histoire qu'elle nous a conté et le lendemain je l'ai raconté à ma mère. J'ai réussi à lui donner des larmes aux yeux. Je ne la réécrirai pas ici, par respect pour Lyse, mais si vous voulez, je tenterai de vous la conter la prochaine fois que vous me verrez ;)

Ce que j'ai le plus retenu dans cette soirée, c'est la façon d'interpréter les rêves de Lyse. Elle y va de façon beaucoup plus instinctive que ce que je suis habitué à voir. Elle les utilisent vraiment pour ses histoires, mais en même temps, ces histoires étant issues de son subquonscient, elle arrive à comprendre les messages qui lui sont envoyés pour sa vie personnelle. C'est vraiment intéressant.
J'ai vraiment le goût de m'y mettre. J'avais envie de faire une soirée de conte au mois de février quand le froid n'en finissait plus... Je crois que je vais garder cette idée en tête et "m'entrainer" d'ici là!

Ce qui entourait la soirée fut aussi très intéressant. Je suis allée (à la course, à cause d'une accumulation de contre-temps) souper avec La fée de l'hiver et sa voisine dans un restaurant sur St-Charles du nom de Comme par hasard. J'ai enfin pu remanger la salade dechèvre chaud aux lardons à l'érable que j'avais mangé au même endroit l'an passé. Quel délice!! J'en avais tellement envie!
Après la soirée, Éa s'étant joint à nous, nous sommes allés manger une pointe de tarte au Rockaberry sur St-Denis. On a beaucoup parler, on a rit, ça m'a fait du bien. Je m'étais un peu chicané avec mon chum dans la journée et, malgré le fait qu'on s'était réconcillier, ces instants avec des 'chums de filles' ont achevés de libérer la tension.
Malheureusement, comme il y a un prix à tout, je n'ai pas pu rejoindre Jess à la soirée retrouvaille de tous les finissants de mon école secondaire... Je ne regrette pas de ne pas être aller à la soirée, je l'ai fait pour les bonnes raisons. Je n'y suis pas aller non pas parce-que j'avais peur, mais parce-que je préférais être ailleurs. Je prévoyait rentrer directement à la maison, mais finalement j'ai été apâté par les tartes. La seule chose que je regrettais vraiment c'était de ne pas voir Jess... Elle est cependant venue me voir chez Zoppini le lendemain. On n'a pas pu jaser beaucoup, mais j'étais vraiment contente de la voir! Elle est tellement belle avec son petit ventre de future maman!! Je suis vraiment contente pour elle, son bonheur est tellement mérité.

Rêve dérangeant

Cette nuit j'ai rêvé que j'avais avec moi un petit ours polaire. Je l'ai reçu alors qu'il était bébé dans mon rêve, mais je ne sais pas pour quel raison. J'avais juste l'impression quie je ne pourrais pas le garder toute ma vie. Ma soeur était avec moi et je lui ai demandé de lui couper une patte! Je ne sais même pas pourquoi! Il fallait juste lui couper une patte...C'est méchant! Plus tard dans le rêve, j'ai réalisé que seul le bout de ses orteils étaient coupés et on m'a aussi dit que c'était pour lui enlever son centre de l'agressivité qui se trouvait dans ses cousins, qui pourtant étaient encore bien là...
Il était un peu plus gros qu'un chaton sevré et il m'aimait tellement. Le premier soir, il c'est couché en boule sur mon ventre, mais quand je me suis réveillée le lendemain, il était gros comme un labrador, toujours couché sur moi. J'étais un peu décu qu'il grandisse si vite...
Il n'avait pas mal à la patte, en fait il n'a vraiment jamais eu mal même s'il saignait le premier soir avant de dormir. J'ai donc laissé mon chum et de ses amis lui faire prendre une marche. Ces amis là n'existent pas vraiment, en tout cas pas en dehors de mon rêve. Celui qui a eu l'idée de la marche me semblait me cacher quelque chose, comme s'il était un peu méchant. Je l'ai laissé partir parce-que mon chum était avec eux, mais en dedans j'étaise persuadée que mon ours reviendrait avec de la peine, lui qui était si enjoué. J'ai dit à mon chum de me rejoindre avec l'ours au souper de l'hopital. Ce souper avait lieu au dernier étage d'un l'hopital. Quand ils sont arrivés mon ours avait de la peine et il se cachait... Il n'avait pas grossi. Il ne sortait que pour moi et semblait n'avoir de désir pour le contact humain que pour le mien. Je voulais le faire monter à la salle de réception, mais une infirmière m'a dit que je devrais attendre qu'un préposé se libère pour le monter dans ses bras, car je ne pouvais pas transporter un ours dans tous l'hopital... J'ai du le laisser cacher en bas pour remonter et savoir ce qui c'était passé. L'ami de mon chum a rien dit et il m'a regardé avec un sourire idiot. Mon chum me disait "rien de grave" d'un ton de voix qui voulait dire "il a fait quelquechose de niaiseux, mais de pas si grave et l'ours a vraiment mal réagit, mais on pensait pas que ça allait faire ça ...". Je n'ai jamais su ce qui c'était passé . Cependant, l'ours n'arrivait jamais. Il était toujours en bas et au lieu d'aller le chercher j'attendais et j'attendait... Je ne sais pas pourquoi. Je me suis dis à plusieurs reprises que je devrais aller le voir, lui tenir compagnie ou au moins le rassurer, mais je ne faisais rien. J'attendais. Il me semble que j'aurais plus insister normelement et qu'au pire je serias aller le chercher moi-même. Au moment où je me suis réveillée, je m'en allais mettre un peu de pression pour qu'on me monte mon ours...

Je trouve ça vraiment bizarre, surtout que ce rêve se tenait quand même pas mal... J'ai aussi l'impression que c'est important, mais je ne sais pas pourquoi...

Je vais illuster ce message par une photo de Knut, que je trouve vraiment trop cute et adorable... C'est peut-être lui la source de ce rêve, mais je sais que l'ours n'était pas Knut...

Rêve

Depuis quelques jours, je me demande si je devrais vraiment avoir des enfants. Je ne sais pas si je suis prête à un aussi gros changement, de vie et de priorité. Je ne sais pas si je veux vivre ces changements. Maintenant que le moment approche, que je peux presque le toucher, je commence à avoir peur. On ne peut pas revenir en arrière sur cette décision.

Mais cette nuit j'ai fait un rêve. Je jouais avec un bébé, mon bébé. Il me souriais à moi. Et ça me suffisais. J'étais encore moi, mais il y avait quelqu'un qui m'était attaché, comme un peu un morceau de moi. Je crois que la Déesse voulait me montrer un peu ce qu'était la maternité. Pour me sécuriser un peu. Elle voulait me montrer que ce pouvait être agréable. Je ne suis pas tout à fait certaine encore, mais j'apprécie la "bande annonce". Ça va m'aider je crois.